Confissão...

Primeiro te encontrar.

Te encontrar e finalmente escutar sua voz, ouvir você reclamar, olhar a cor dos seus olhos bem de perto e sentir seu cheiro de longe. Sentir vontade de te abraçar, mas não fazê-lo se você achar estranho mas te levar pra ver o pôr do sol. Conversar de novo e escutar músicas legais, poder deitar a minha cabeça na sua barriga ouvindo seu estômago roncar. E comer.

Olhar você comer e ficar te olhando, imaginar que talvez você não quisesse que eu te olhasse e parar. Ficar com vergonha. Deixar você me por pra dormir e sentir seu cheiro de perto, te abraçar forte.

Sentir cócegas na minha bochecha com a sua barba, dizer que amo sua barba, suspirar. Amar o jeito que você respira e suspirar de novo. Escutar você chamar meu nome e sorrir, porque eu adoro o tom que você usa quando fala comigo. Adoro.

Ficar sozinha e esperar outra pessoa para conversar, e contar o quanto eu gosto de ficar com você, ficar sozinha de novo, fechar meus olhos e te buscar na minha mente. Recordar a maciez das tuas mãos e tentar manter a calma enquanto eu lembro de como minha mão esquenta quando você segura.

Abrir os olhos e te ver do meu lado, olhar no fundo dos teus olhos escuros. Olhos enormes, com um olhar calmo e sincero que responde todas as minhas perguntas em silêncio, sentindo um frio na nuca causada pelo medo de ver você ausente. Prestar atenção quando você estiver sério, tirar os pés do chão quando você estiver distraído, opinar quando você tiver dúvidas, te aconselhar quando você pedir, e te abraçar de novo. Forte.

Mesmo que você não queira, mesmo que você insista em afastar meus braços do seu corpo e sentir suas lágrimas na minha pele. Perceber que você está calmo e colocar você pra dormir. Cantar as músicas que você escuta, e ouvir você pedindo pra eu ficar quieta, usar suas roupas e prender seu cheiro em mim.

Te ver sorrir quando eu falar que me importo com você. Te ver sorrir quando eu não falar. Imaginar que você acha isso tudo muito infantil e achar que você imagina uma mulher em mim.

Aqueles olhos.

Entrei no quarto, fechei a porta. Mas aquele enorme espelho na parede...tentei não olhar, tive medo, talvez vergonha. Passei, mas não resisti, voltei e olhei, olhei no fundo de meus olhos, em silêncio. Não sei dizer bem certo quanto tempo perdi ali mas não foi pouco. Me encarei, não piscava, não pensava, não falava, apenas respirava. A respiração calma, tão leve, Deus, era como se estivesse flutuando. Mas não, eu não estava. Continuei olhando firmemente bem no fundo de meus olhos e o resto desbotou, desapareceu, simplesmente como um brinquedo perde a graça quando é quebrado. Foi então que percebi o quão tristes eles são, tão fundos, escuros, sinceros e tristes, tão tristes. Senti pena de meus olhos, não do que eu de fato sentia, não de mim, nem da vergonha, nem de minhas atitudes desleixadas e obsoletas. Tentei pensar em algo que me fizesse sentir tristeza, nada. Tentei pensar em algo que aconteceu, nada. Apenas meus olhos tristes e profundos no reflexo do espelho, talvez devesse ser assim mesmo, mas sem lágrimas, sem um pouco de alegria, extremamente notáveis e tristes. Apenas tristes.

Desejo...

É penetrar na mente, no raciocínio, na calmaria e na tempestade, penetrar no peito, na vontade, no excesso e na saudade, penetrar na pele, no extremo, na célula e na carne.
Desejando penetrar...penetrando com desejo. Sentindo em cada parte, cada pedaço de matéria que falta, desvendar a parte de ti que sobra em mim, que grita na essência de meu ser e silencia em minha plenitude.
É penetrar em palavras, emoções, no exemplo e na prática, na habilidade e no comodismo. Penetrar na voz e na atenção, no tocar e no sentir, provocando e sentindo o arrepio, e assim penetrar em mim, penetrar em nós. Na imensidão e vastidão de cada significado até o osso.

...de você!

Os murmúrios mais parecem vozes agudas dentro do meu ouvido quando meu tímpano pede socorro. A recordação da tua voz se resume a algo distante, é como esperar que todas as folhas permaneçam nos galhos secos das árvores em pleno outono e as possibilidades de esquecer o que senti são mínimas e até mesmo inexistentes.

Na garganta

O que sei é que mesmo sendo banalizado é algo que se sente, sente forte quando a batida é ligeira. No meu peito não existe sentimento e as gotas de sangue ardem.
E saber que é preciso guardar aqui dentro, é preciso te guardar dentro de mim assim como os medos e segredos presos na garganta.
Eu, talvez perdida em um reino de tristeza recebo esse dom diretamente de ti sem que tu perceba, desvendado pela minha alma.
Fica, fica aqui, fica em mim, fica por mim, fica sem querer, fica sem saber, fica sem ser, sem entender...apenas fica.

Escondendo.

Mesmo que eu não saiba sorrir
Mesmo sem a experiência
Sem poder revelar o segredo no momento em que te vejo
Falsamente escondendo meu desejo
Desejo enorme te querendo com um beijo
Lembro tua voz, lembro teu cheiro
E ainda te quero por inteiro.

Por ordem

Eu não mereço, e ainda não sei como pude pensar que mereceria. Talvez nenhum ser humano mereça, e não existe nada maior, não existe nada mais poderoso e ainda mais doloroso do que algo mal resolvido que afunda o peito como uma ferida aberta. Mas quem sabe, o que mais doa seja a consciência de que passa, de alguma forma passa, mesmo sem querer, mesmo sem esperar. É uma ferida que por ordem deveria estar cicatrizada, mas sangra sempre da pior maneira quando eu percebo que o dia chegou ao fim e eu nem ao menos pude ver você. Talvez não seja a tua falta o que dói em mim, talvez seja algo que existe dentro de um peito que funciona, apenas.

Posso imaginar.

Totalmente fora de cogitação
Te falar sobre como bate meu coração
Não é o que eu desejo
Mas acontece quando te vejo
Se tu me pede confiança
Ainda me sinto como uma criança
Gostaria de ser suficiente para teu amor ganhar
Mas sinto vergonha só de pensar.

Quando eu lembro.

Revivendo e percebendo o erro, tentando fazer certo e fracassadamente caindo, não mudaria nada, não desta vez, nem da primeira. Gostaria de poder acertar cada detalhe, acertar meus erros sem culpa, sem vergonha, sem percepção de erro. Tudo se torna, cada vez mais involuntariamente doloroso e terrível. Frio, muito frio entre nós, entre os extremos, entre o sistema solar, tudo congelando, petrificando...e eu aqui, sem nenhum dom, nenhum poder de fazer alguma coisa que faça você sentir alegria, e o universo sabe que eu só preciso ver um sorriso, tudo o que eu preciso é um sorriso. Acertar cada detalhe no mundo não seria o suficiente para você me deixar rir do seu lado, meu último recurso foi esgotado.

Você sabe que você precisa saber.

Afinidade secreta, revelada por rebeldia e antipatia violenta sem suspeitas. E o seu presente são palavras, pode ser que soem grosseiras mas, mesmo que sejam ásperas não descrevem, nem em milhões as apunhaladas que carreguei em minhas costas sem saber, todo esse tempo. O tempo, é sempre ele que define o quão sujo alguém consegue ser, mostra o tamanho do erro e é usado também como uma ''desculpa'' para falar que não vai mais doer e que tudo vai melhorar a medida que ele passa, o tempo. Seria simples se eu pudesse tirar os calos dos meus pés com minhas mãos, ou se eu pudesse transformar meu peito rasgado e minha dor de cabeça em peso, e que bom se eu pudesse triplicar esse peso e colocar nas suas costas. E você sabe que precisa, e eu sei que você precisa, nós sabemos que você precisa saber o que é dor, e nisso sou mestre.

Seda.

Deixe que alguém te surpreenda
Vais gostar da maciez da seda
Triste deve ser apenas observar
E só um planeta poder explorar
Mas não deixe o amor ser trocado por rancor
Mesmo que te sintas solitário
Ou viva o amor apenas no diário.

O que é amar.

Não te perca em sentimentos pequenos

Teu amor não será levado com o vento

É hábito do ser humano tentar resistir

Para alguns o melhor é fugir

Mas não te suponhas saber explicar

O que é amar

Não é entendimento

Isso se chama sentimento

Mas não permita-se gostar do escuro

Ou se acostumar, tu pode gostar

E até mesmo se machucar.

Incrível

Inevitável e vergonhoso é a coragem que me falta, ou quem sabe, seja coragem sobrando. E como uma praga, um castigo, ou um dom, na luz dos teus olhos eu consigo ver se a noite vai ser de lua cheia.

Incrível como depois de tanto tempo a falta do necessário continua, impiedosamente, se alimentando da dor do incurável.

Ainda é próximo do amor, ainda é, é o limite, é meu ponto de partida e meu ponto de chegada. E é necessário acreditar em algo bom mesmo que tudo sempre seja cruel, triste e incansavelmente desesperador, considerando que depois do escuro sempre existe luz, mesmo com dúvidas sobre a terrível incerteza, cheia de artifícios.

Com a imagem na cabeça e mil pensamentos gritando todos de uma só vez, tanto me falta coração que a única razão é estar no cérebro, bem profundo como uma flecha rapidamente cravada em meu crânio, e continua, sem mistério, apenas dor.

Não recomendo.

...Uma folha de caderno perdida na gaveta, de abril de 2010.

E então eu aceitei, porque quando você tem o mesmo problema, mesmo que não entenda, mesmo que a situação não seja a mesma, você precisa aceitar. Sem perguntas, sem possíveis respostas, porque aceitar é sempre mais cômodo. Eu, particularmente prefiro aceitar, alguns chamam de covardia, outros de medo, sorte, tédio...mas aceitar é melhor.

Enquanto eu aceito as coisas, com a desculpa de que são por que são e não existe explicação, eu passo os dias, tranquila. Estou cansada de querer aventuras falsas. Isso me dá tempo pra pensar e escrever que aceitando você arruma tempo pra tudo, o que é indiscutivelmente uma enganação fajuta, e assim como eu, outros seres monótonos errôneamente aceitam que aceitar é melhor.

Não me recordo em que ponto da vida mal vivida comecei a aceitar, apenas comecei. Não sei em que parte me perdi, ou talvez, me encontrei, e continuo aceitando. Um hábito, uma obrigação, um estilo de vida. Aceitar me ajuda a aceitar, e é errado afirmar que vivo, sei que apenas existo, existo porque aprendi a aceitar. Não sei viver de outra maneira, e nem quero. E também não obrigo ninguém a me aceitar, não recomendo, aliás.

Porque não me importa se você não aceitar, eu aceito.

Receio.

Não iluda minha alma
Como as dores das águas passadas
Se pudesse ser verdade
A fantasia de que tu me falasse
O quão importante sou pra ti
E livre de qualquer receio
Te atingisse o peito bem no meio
Com a sinceridade das palavras que te digo
Não queria ter te conhecido
Ora, não te sintas ofendido
A explicação é não ver-te como amigo.

Recordação

A cabeça é decorada por um coroa de orquídeas mas ninguém vê. Eu sei das feridas abertas em meus pés, eu tentei contar mas me perdi na lista, os cálculos intermináveis não são o que eu preciso. É um poço crescente de estrelas perdidas, enquanto eu olhava os ladrilhos coloridos do banheiro frio encostada na parede, suas mãos tocavam o chão e seus dedos pareciam dobrar. Eram ossos e células e sentimentos flutuando e estourando no ar como bolhas de sabão. Eu só queria ser o que você queria ter, e a sua barba cheia de espuma me lançou uma vontade de rir quando quando você me sorriu timidamente, mas você nunca nem por brincadeira imaginou que me fazia sentir o coração na garganta, na mais doce das minhas recordações. Enquanto as feridas em meus pés caminham lentamente dentro de mim e se alojam em meu peito, impossibilitando-me de ver seu rosto coberto por espumas outra vez.

Calado.

O propósito é somente ardor, sem aquecer a máquina de batimentos cardíacos, mas que mesmo escondido entre as palavras, mesmo que as palavras pareçam implorar, o amor aparece, E o sentido do sentimento, ainda ele existe.
Totalmente oculto, aquele que sente incondicionalmente, desprovido da noção de coragem. Discretamente mostrando-se, sem que o resto perceba-o, unicamente fechado e consciente de ser calado. Dono de um caráter não muito invejado não sabe o que é ousar e, não deixa transparecer que o peito foi rasgado. Ninguém desconfia que foi, nenhuma ferida fica exposta e gosta da culpa da fúria, é coberto por uma casca odorífera, sombreada, machucada.
Ouve uma voz, a voz que sabe que ama, um amor cru.

Ferrugem

Espécie de raiva, raiva perversa de recompensa, roubando a vitalidade de um brilho inexistente tentando gentilmente deixar um aviso de '' sem vagas '' quando o peito é rasgado, e se torna natural de tão normal e enfurecida.
Tornando-se parte sem importância nadando na banheira transbordando de angústia, angústia profunda, cheia de ferrugem infiltrando em meus poros rasgados, remendados. Mas é uma luta que cansa, que maltrata, e não existe vencedor, porque é o drama tomando o lugar da esperança. Mas pra quê, travar uma luta quando a batalha consegue uma vítima e quando você deseja se livrar da culpa que foi moderadamente posta em seu ombro?

(In)certeza

_

E foi assim, simplesmente assim, olhando diretamente em seus olhos que eu aprendi o que era o amor. Bem, na verdade não foi ' amor a primeira vista ' mas naquela noite voltando para casa sozinha e pensando se aquilo poderia ser real me senti totalmente diferente, era uma certeza em minha cabeça e em meu coração. Hoje é apenas uma lembrança de algo que foi verdadeiro apenas pra mim.

E eu tentei, desde o primeiro instante de certeza aceitar que a dor no meu coração poderia de repente despertar, eu não aceitei, e foi o que aconteceu. Por algum motivo absurdo me senti terrivelmente fraca, não acreditei que isso poderia fazer com que eu involuntariamente me sentisse deprimida, e desde então pensei em falar, mas eu sempre soube que as possibilidades de você entender seriam mínimas, então me calei.

Se é amor, espero que passe de uma vez, e espero também nunca mais sentir isso novamente, não é um sentimento bonito, não pra mim. É um sentimento destruidor, mas eu tenho uma certeza que o tempo não pode transformar em incerteza, dói muito menos ser fria, implícita, mesmo sendo completamente sincera, foi assim que aprendi a ser.

_

''Como são admiráveis, as pessoas que não conhecemos muito bem."

- Millôr Fernandes.

O mínimo de você.

Talvez eu ainda sinta amor e provavelmente sinto, me acostumei com a ideia de que basta amá-lo, saber que você está no mundo, e talvez que também ame, mesmo que não seja eu, basta saber que sente uma coisa tão bonita e tão grande, como é o meu amor por ti. Muitas vezes isso é completamente aterrorizante, mas são momentos meus, tão pessoais como meu eu lírico, e mesmo que um pouco dolorosos, são extremamente reais e bonitos. É um sentimento corajoso, de profundo valor e mesmo assim tem uma parte de frustração. É difícil escrever sobre um sentimento de incomparável perfeição, é difícil confessar que o sentimento responsável pela sobrevivência dos seres humanos, mesmo que resida dentro de mim, me falta. Mas em determinado ponto se torna uma falta que preenche, sustenta. Me torna uma carcaça sentimental ambulante implícita, mas não existe na humanidade explicação e forma de escrever, mostrar e sentir, o que está dentro deste ser, e me foi transmitido por você. E então vergonhosamente eu preciso criar alguma coisa, qualquer coisa, que represente para mim o mínimo de você, e foi assim que aprendi a viver.
_
- O texto, devido ao pedido de um querido amigo para que eu escrevesse sobre amor, que é justamente uma tentativa, pois, acho que não sou tão boa como era, para escrever coisas bonitas, ou no mínimo românticas. E também é uma dedicatória a você, Dean.

Personagem principal.

E passa, passa como o olhar que não está mais presente, como o cheiro que saiu da roupa, ou simplesmente como cada estação do ano, e é estranho. Estranhamente estranho como o inverno não passa dentro de mim, meu coração mais parece um planeta distante e coberto de gelo, sem vida, sem calor, cada minuto que passa é uma veia do meu corpo que petrifica, seca.

O sangue congela, se tenta esquentar o choque térmico faz com que as veias se rompam, sendo lançadas ao chão como pequenos gravetos cristalizados. Sem pecado, entupida até a raiz de arrependimento, encenando numa peça teatral, como personagem principal de um romance que termina em tragédia sentimental.

- Não há nada a ser dito, nada a ser feito.

Incompreensível.

Um pensamento, um arrepio.

Dentro e fora, em cada célula, em cada gota de sangue, em cada extremidade. Produz um som silencioso, o eco passa das paredes de pedra.

Sente-se o mal-estar, e no momento seguinte está bem, aumenta visivelmente o tom do silêncio e olha pra mecha de luz que vai embora.

É um desejo de não entender o que por sua própria natureza é fácil, é um medo de descobrir, um medo consciente, um medo sem medo.

O suficiente pra não querer sentir, o sentimento de abstinência, o sentimento que não se sente. Sem dom artístico, assume o papel da loucura. Loucura que não é loucura, enxerga na alma um alfinete atravessado, bem no peito.

O abismo profundo brinca na roda gigante da razão, sem treva. A obsessão é um sinal da própria falta, falta que sobra, falta que está presente, falta que aumenta, como tua voz e teu canto.

O entusiasmo desajustado do mistério que alimenta o pouco de vida vivido, mal vivido. Humor rabugento, sem saber o que é, sem combinar rabugice, apenas é.

Falar ou calar.

Se eu te der uma canção,
É porque tu me destes uma razão,
Sabes que se tua respiração for desesperada,
Te abraçarei entregando-lhe minha alma delicada.
Quando quiseres descansar,
Meu colo posso te dar,
Tu podes falar ou calar.
Não preciso perguntar,
Te conheço como ninguém,
Deita tua cabeça no meu peito e imagina que tá tudo bem.
Não precisa pagar companhia,
Sempre aperto tua campainha,
Chora tua dor pra mim,
Não procura flor em outro jardim.
Nossas mentes não são perversas,
No vai e vem das nossas conversas,
Cada vez mais sinto que te preciso muito mais
Do que como um amigo.

Sem fim.

Me deixa sentir o teu ardor,
Me deixa roubar toda a tua dor,
Quanto a mim,
Cordialidade se faz através da expressão,
Mas não me confunda com tua possível decepção.
Não te isola,
Não te sintas triste assim,
Deixa teu corpo ser narrado por mim,
Em cada rima dos meus versos sem fim.
Não te julgarei propriedade minha,
Mas te quero agora e toda a vida.

Tão simples.

Não julgo evolução, porém não sei se parei no tempo.

Assustador para mim é confessar que as coisas do coração não me surpreendem mais. Embora eu seja incuravelmente romântica, não basta fazer-me sentir. Me parece que o coração é uma parte insignificante da carcaça humana, apenas isso.

Para que eu possa ver uma pequena parte de humanidade em cada humano, é necessário que chegue até minha alma. Tão simples, como o fato de que o coração apodrece quando você deixa escapar o último suspiro.

Para todas as almas.

Eis que meu demônio se mostrou,

Quando teu Deus se aproximou,

Não combina comigo,

Não se encaixa contigo.

Porque o nome da minha alma não é inferno,

A chama do teu corpo não queima,

Tua inocência é manchada,

Como a pedra na calçada.

A consciência de quem ama grita,

Se o sentimento não é correspondido,

A entrega total não foi cancelada.

É algo que não começa e não tem fim,

Tua pele não é de marfim,

Algo que é insensível em mim,

Se o fato é verdadeiro,

Não anula a ilusão do pensamento.

E no dia em que eu não acordar,
E teu corpo ao lado do meu despertar,

Te consola com a ideia,

De que este mundo tive que deixar.

Mas chegará o dia que tu vais acordar,

No lugar em que minha alma foi descansar,

Poderemos novamente nos olhar,

Vamos estar no lugar em que as pessoas da terra querem estar,

Quando enfim deixarem de respirar.

Cada palavra.

Uma vez mais que me inspira,
É uma vez mais que me conquista,
Não é preciso que invista em flores,
Apenas me dê motivos pra te escrever.
Significa que uma vez mais lembrei de falar-te,
O quanto me faz amar-te.
Não é preciso lembrar-te,
Cada palavra que falei,
Mas guarde todas as cartas que mandei.
Se tua voz me faz sonhar,
Não é motivo para chorar,
Pois cada lágrima que alguém derramar,
Fará o outro duas vezes pensar.
Não tenha vergonha de pedir,
Tu sabes que não posso resistir,
Se acordo com teu cheiro,
Fico feliz o dia inteiro,
É a suavidade da tua respiração,
Quase capaz de parar meu pulmão.
Quando me recitas poemas com palavras bonitas,
Ensaiadas ou não,
Sempre tocam meu coração.

Sinônimo de franqueza.

Não é minha intenção,
Mencionar qualquer comparação,
Minha capacidade para tornar comparável,
Me alerta de algo que não é durável.
Não existe dor ao ver teu sorriso,
Porque mesmo que eu sinta vergonha,
E perca a coragem medonha,
Todo dia ao escutar teu riso,
Me sinto perto do paraíso.
A fragilidade da alma,
Não tem a ver com a fraqueza do corpo,
E amor é sinônimo de franqueza,
Há de perdurar pela grandeza.
Faça-te feliz, é tua principal responsabilidade,
Daqui poderei sorrir, mesmo transbordando de saudade.
Sentir-me só, pode ser crueldade,
Não sinto o fim da maldade,
Quando o coração te tornar insensível,
Duvidarei, ciente estarei,
De que e tua coragem nunca foi impossível.

O anjo e o cupido.

Acredite que não é um simples pedido, Pois até mesmo o cupido,
Causa dor ao deixar um coração ferido.
Mas se teu orgulho não foi perdido,
Vais sentir eternamente teu peito ferido,
O anjo que te protege pensou algo pervertido.
E aqui na terra ainda não é proibido,
Teu cupido considera o sentimento abolido,
E julga as asas do teu anjo algo sem sentido.
O caso não foi resolvido,
Falando sutilmente a língua do cupido,
E escutando murmúrios no céu, distante do meu ouvido.
O anjo te cuida a alma, e não nega ser exibido,
Mas te alimenta de amor, a luz não o deixa enfurecido,
E teu cupido vive sempre aborrecido.

Nostalgia de ilusão.

Não dói, juro que não. Podemos acreditar que é engraçado.
Não sei se é a palavra que procuro, mas, suponha como eu. Pense que é engraçado e então não doerá. Engraçado, o modo como me tornei tão pouco pra você. Quase nada. Engraçado, pensar se foi rápido ou demorado. Engraçado, imaginar sua pele sendo perfurada igual a minha, e seu peito sendo aberto deixando seu coração virado.
Engraçado. Acreditar que talvez não tenha sido nada, apenas ilusão. E o pior é perceber que eu sinto falta, que me faz procurar sem querer.
Porém já não sinto, estranho acostumar com algo que não faz parte.
É engraçado passar horas me perguntando como é que uma pessoa se torna uma coisa qualquer na vida de outra. Engraçado lembrar como doeu, e tentar contar quantas manchas ficaram nos joelhos depois de falar que não tinha fé, me trancar no quarto com os olhos deramando lágrimas desesperadamente e tentar não soluçar para ninguém ouvir.
Tentando falar com Deus, testando-O. Me humilhando de alguma maneira diante do nada, pedindo para esquecer e conseguir agir como se nada tivesse acontecido.
Engraçado, ver que você tem esse dom.
Engraçado, saber que muitas pessoas vão passar por ti e em pouco tempo se tornarão nada.

Não pra mim.

Ele disse que eu não sirvo,
Que meu jeans é desbotado,

E o meu tênis descolado.

Descolado da sola,

Que eu tinha que escutar o som 'da hora'
Porque sempre andei fora de moda.
Ele disse que mulher usa roupa colada,
Mas meu moletom é grande e tem manga larga,
Escrevi uma música pra ele escutar,
Aprendi até a tocar violão,
Mas ele achou bobagem,
Olha só que sacanagem!
Então pensei que ele não servia pra mim,
Como pude gostar de alguém assim?

Vazio diante do brilho.

Entenda que não posso deixar de te amar. Ocultar meu sentimento seria como tentar puxar meus ossos para a superfície de minha pele, doeria muito mais do que te amar.
Não vamos permanecer aqui por muito tempo, me importo com isso mesmo que eu não viva, apenas exista. Talvez eu deva pensar que tenho sorte, algumas pessoas nunca encontram ninguém, mas já estou começando a acreditar que amar e poder ter alguém nem sempre significa que você está completo. Eu não te tenho, então talvez eu nem deva falar sobre o que é felicidade ou não.

Sempre me questionando, sem ter respostas.

Não é uma luta contra você, nem contra o que sinto. É uma luta conta eu mesma.

Não encontro, contudo, nenhuma sombra de razão na minha cabeça. Tento suportar com dedicação os meus deveres, mas é inútil quando penso que simplesmente não sei o que fazer comigo mesma, apenas faço, não fazer nada seria uma atitude muito ócia.

Você provavelmente já chegou ao ponto de ver a estrelas e não conseguir enxergar o brilho delas, dá uma sensação de vazio imenso acima da barriga, me sinto como uma bola de algodão voando com o vento para lugar nenhum. Não existe grandeza quando recebe sem merecer, isso me faz acreditar automáticamente que não mereço.
E é tudo.

Permita-me!

Levaria você para a floresta para ver os raios do sol se lançarem sobre seu rosto, fazendo-o brilhar pra eu olhar.

Levaria você ao topo da montanha de madrugada, para fazer você chegar mais perto das estrelas e sorrir pra eu me sentir feliz.

Poderia te fazer uma música, e cantar pra você quando estivermos sentados no telhado, ou quando você pedir. E poderia fazer mil experiências, até achar a fórmula de rosas azuis, ou da sua cor preferida, só pra te surpreender.

Te traria borboletas prateadas e colocaria na varanda de vidro pra você olhar quando acordar. Colocaria uma árvore com flores de primavera na rua coberta de gelo que você passa. Eu colocaria mais de uma, na verdade.

Eu enfeitaria o pinheiro do jardim com os vaga-lumes do anoitecer, para eles piscarem no compasso das batidas do seu coração para eu escutar até pegar no sono. Eu poderia.

Por acaso.

Ela perguntou seu nome,
Ele respondeu sem dar muita importância.
Morava nela desejo e ganância,
Ela voltou no mesmo lugar, no mesmo horário.
Mas nada dele, nem para ela somente olhar,
Voltou todos os dias,
Sempre na mesma rua,
Até que o sol desaparecia...
E do outro lado apontava a lua,
A rua ficava vazia,
E ela sentia a maldita agonia.
Então certo dia por acaso,
Ele passou ao seu lado,
Ela sentiu vontade de lhe dizer algo...
Mas ele parecia muito apressado,
Então deixou que ele simplesmente passasse,
Ensaiou algo para falar na próxima vez que o encontrasse.
Se culpa até hoje por sua inocente estupidez,
Pois não houve uma próxima vez.

Que vem do céu.

...Se o céu e o inferno realmente são reais, isso é coisa de Deus...



Eu queria que você soubesse o poder que o teu sorriso tem sobre mim, me faz lembrar de uma época inocente que nunca existiu, e eu sinto falta.
Escutar tua risada é como deitar nas nuvens feitas de algodão. É como deitar no colo de um anjo, mas você pode ser comparado com um.
Você é a projeção divina de um anjo perfeito que desceu á terra por conta própria. Seus olhos extremamente notáveis me olham como se estivessem pedindo alguma coisa, é mágico! Eu me sinto fraca, você rouba a minha energina. Me hipnotiza.
Quando você parece tímido minha alma brilha, e eu me sinto tão pura que poderia voar. Anjo.
Eu quero inosar meus dedos nos seus cabelos sem te machucar. Quero brincar com teus caracóis o tempo inteiro. Eu quero te abraçar e voar com você, quero sentar no gramado e fazer você rir da minha paranóia. E a tua respiração, anjo. Me permita ouvi-la mais uma vez. Eu amo seu silêncio e eu amo a tua voz. Anjo.

Na distância das estrelas.

Humildade para pedir paz.


Quando seu coração estiver vazado e você sentir os pedaços das veias secas caírem, você vai precisar de paz. Quando você sentir seu peito sendo rasgado com violência e seus pulmões estiverem esgotados, você vai precisar de paz. Quando você pensar que a ajuda está muito alta para alcançar, quando suas mãos estiverem escorregadias e você sentir seus dedos se quebrando em cada junta, você vai precisar de paz.

E se a luz cinzenta do céu cair como concreto sobre a sua cabeça, quando você não sentir mais os flocos de neve na sua língua, você vai precisar de paz. Quando você procurar respostas e encontrar apenas silêncio em forma de cacos flutuantes de vergonha, você vai precisar de paz. Se você pensar que o mundo está em paz e for atingido por bombas atiradas por seres humanos escondidos nas nuvens, você certamente vai precisar de paz.

Se você correr para a chuva em busca de tranquilidade, mas ela arder como ácido na sua pele, ou quando você sentir vontade de chorar quando uma alma cair em seus braços, você vai precisar de paz.

Se o ator principal do seu teatro fizer com que você se sinta apenas uma pequena parte do cenário, você vai precisar de paz. Quando você sentir humildade para falar o quanto ama alguém, e reconhecer seus erros, você vai precisar de paz. Você vai precisar de paz também quando olhar pro chão e ver uma criança com os lábios sangrando, aqueles lábios cor de vinho cristalizado, no rosto daquela criança com olhar de anjo tremendo de frio e com fome.

Nessa hora, você vai precisar de paz, muita paz! Eu sei que é difícil insistir se ninguém acredita, a sua cabeça fica tão dolorida que você tem vontade de desistir.

E você enxerga sua coragem e motivação na distância das estrelas, é aí então, que você vai precisar de paz, pedir paz, implorar por paz, desejar incondicionalmente paz. Mas não é tão difícil sentí-la, é só você fechar seus olhos, você tem que se concentrar e pedir com muita sinceridade, tem que soltar sua voz com todo o seu coração.

Você tem que dobrar seus joelhos e conversar com Ele. Não importa se seus joelhos estão cortados demais para implorar, você precisa agir como se você fosse a criança dos lábios cristalizados. E então um pouco de paz chegará até você.

Você não deve pedir paz apenas para sua criança interior, aquela que chora quando você sente medo, você tem que pedir paz para todas as pessoas, todos os seres. E quando eles fizerem o mesmo que você, um pouco de paz chegará até eles.


- Senhor, Te peço desesperadamente uma reforma completa de coração e cabeça, corpo e alma, em todos os homens deste mundo.


Amém.

Medo do desconhecido. Ou do que eu conheço bem.

Mas ela não para de pensar, apesar de todo o medo. Ela sabe que a dor é inevitável, porém a dor parece confortá-la também. Pela segunda vez que olhou pra ele e o coração acelerou ela teve mais certeza do que medo, mas era covarde demais para assumir. Ela sabia que o sentimento tinha que ser maior, mas morre de vergonha até hoje por isso e não adimite que sabe. Ela sabe que não vai se igualar ao sentimento que ainda sente por outra pessoa, mas as faícas e o coração batendo forte só podem ser um sinal. Porém ela ainda é muito covarde para assumir o amor dentro dela mesma. Ela não sabe ao certo se já estava esquecendo de como era se sentir assim ou se sabia muito bem mas ao invéz de ser bom só a machucava. Ela nega até hoje qualquer possibilidade de amor que possa existir, nega que o coração bate forte, nega que ainda não esqueceu, pois ela preferiu viver escondida na covardia e na vergonha do que tentar. Mesmo tendo a certeza da incerteza, mesmo sem saber se poderia dar certo ou não. Ela só pensa em se esconder e ser covarde e pensa: ''Pra que insistir no amor se foi justamente ele que me fez desistir de tudo?''

Vamos ser realistas.

- O que nos faz pensar que o amor dói?
- Não pensamos, sentimos.

Embora não fosse aquilo o que ela realmente queria escutar, não deixou que uma só lágrima escorregasse pelo seu rosto e não permitiu que sua boca vomitasse uma só palavra sem sentido.

Ela estava apaixonada, era visivelmente vergonhoso, mas ele parecia não se importar. O tempo passou e ela continuou amando-o com a mesma intensidade e não deixou de esperar por ele um só segundo, ela teve pulso, foi forte, provou que conseguia e suportou até quando doia demais ao ponto de fazê-la chorar e tremer. Mas ele continuou sem se importar.

Parecia tão estranho, e com o passar dos dias ela percebeu que estava sozinha, apesar de ter pensado que tinha companhia o tempo todo, e para ele o silêncio era a melhor resposta.

Ela enjoou, falou, chorou. Mas ele era tão frio e calculista que se tivesse se importado com ela um só minuto não conseguiu demonstrar.

Ela saiu pela porta com a certeza de que seria melhor estar sozinha de verdade do que finjindo estar com alguém, e não voltou mais. Mesmo sentindo, doendo, chorando. E ele quem sabe alguma vez tenha se sentido como ela se sentia, mas parecia nem se importar.

Ela não voltou nunca mais, e ele ainda não se importava.

Doce ferida.

Eu não vejo seu rosto sempre, e quando vejo é nos meus sonhos. Mas se eu pudesse nunca dormir pra poder fugir da sua imagem, eu apenas queria que você sumisse da minha cabeça. E eu não sinto mais as facadas no meu peito, não como antes, agora elas se resumem a picadas de alfinetes e eu continuo suportando. Toda vez que a noite chega e eu não tenho nada pra fazer além de deitar minha cabeça no travesseiro e esperar que o sono venha junto com você.
Eu não sinto orgulho, não sinto pena, é muito banal, mas se agora tanto faz porque eu ainda sinto?
Tudo o que eu posso fazer é agradecer por você ter feito meu coração desaparecer com o tempo e quando eu penso, quando eu lembro da grande ferida e do buraco negro sem fim que está ali eu desejo nunca ter nascido.
Não é algo que possa ser esquecido, não posso apagar, não consigo. Ou talvez eu só não queira. Eu peço por mim, peço por você, e mais do que tudo eu peço todo dia para conseguir seguir em frente, peço para conseguir deixar você de lado, mas não está funcionando.

Mas se você está bem, eu deixo o que eu sinto de lado pra você ser feliz.

Banal

Você não cumpriu, não está cumprindo. Você disse que cuidaria de mim, achei que você precisasse de mim, mas foi você quem mudou. Não estou cobrando nada, e uma das poucas coisas que eu tenho pra escrever aqui é que você nunca vai ser amado como está sendo agora. Discutimos sobre tantas coisas, mas eu estava falando sozinha o tempo todo, era pra durar, pra ser bonito, memorável, perdemos tanto quando nos perdemos, mas tanto eu quanto você não sabe explicar onde foi o erro. O fato é: Você não se importa mais.
Não era pra ser assim, não era pra mudar, e é assim que eu me sinto quando eu vejo que você não se importa, quando você ri, quando age como um idiota e está vendo como machuca em mim. Eu fui a sua espera, o tempo todo eu senti, eu fui forte o suficiente pra te esperar, eu implorei pra você não me deixar, pra você chegar e dizer que mudou. Eu gostaria de saber o porque, e eu sei que perdi você, e mais uma vez provei pra mim mesma como eu sou fraca e covarde, mas eu não precisava perder mais uma coisa na minha vida pra provar a mim mesma que sou fracassada, porque eu sei. Eu preciso esquecer você, é o único geito de começar a pensar em mim. Eu perdi, e eu queria que você soubesse a metade dessa dor.

Medo.

Eu tenho medo, e eu não sei bem o porque. Eu não quero mais chorar por você, e estou decida de que você não me atinge mais. Bem, você não é o único problema, apezar de ser o maior. Devo confessar pra mim mesma que meu coração acelera perto de outra pessoa, é muito óbvio que eu não sei o que eu sinto, mas acho que ainda gosto demais de você, e isso é um problema. Quando meu coração acelera eu fico sem reação e eu tenho medo do que possa ser isso. Mas eu tenho certeza de uma coisa, eu nunca vou dizer a ele o que eu sinto, se eu realmente gostar dele, eu prometi a mim mesma que ninguém mais vai pisar encima de mim e é assim que vai ser, pode não ser a coisa certa, porque eu não sei o que é certo, não sei o que e sinto, mas eu sei o que eu não quero.
Eu eu não vou mais deixar ninguém ferir o meu orgulho como você fez. Ninguém mais vai ter chance de me machucar, mas se por algum motivo isso algum dia acontecer, eu não vou aguentar, porque meu coração está pesado, e eu tenho vergonha de me olhar no espelho porque eu vejo uma pessoa desconhecida me encarando.

Sentir.

Eu deveria estar feliz?

Eu disse que viveria por você, mas foi você quem não quiz isso. Ok, hoje meu coração pesa e não existe mais a parte de amar na minha vida.

Eu só pedi pra poder te amar, não pedi nada em troca, nada. E algum dia talvz eu entenda porque não podemos ficar juntos. Dói, não como antes mas dói muito saber que eu sou parte do seu passado e você do meu, é desesperador lembrar que eu fui a parte que não dura.

E bom, como estamos deixando de fazer parte um da vida do outro, eu tenho que te dizer:

Você nunca tinha tempo pra mim, e agora eu também não tenho pra você, mas não foi você quem não quis? Não foi eu quem ficou esperando? Não estou mais aqui por você, e também não estou aqui para que você note que eu fui embora. Eu sei que não consigo machucar você, sei que pra você tanto faz, sei principalmente que ela é a única pessoa que tem poder sobre você, e eu invejo um pouco isso, porque eu queria por um dia ser ela, eu queria desprezar você, só por um dia, se eu fosse ela eu pisaria mais em você porque então eu estaria no lugar dela e veria você sofrer, como eu sofri. É assim que eu me sinto quando eu fico acordada a noite, quando sinto falta de alguém. É assim que eu me sinto agora que a confiança acabou, e eu queimo com o coração aberto. Você me ensinou a sentir medo das coisas bonitas de sentir, muito obrigada.

- Perdão!

Eu não quero mais que você faça parte da minha vida, então, assim como se eu conseguisse te apagar da minha mente e do meu coração vou te ignorar, ou tentar, até que não reste mais nada desse amor, da dor, da raiva, da rejeição, da nostalgia. Tenho 99% de certeza que não vou conseguir, mas é esse 1% que me deixa tão firme na minha decisão, e eu vou tentar, se você pudesse saber como eu me sinto mal por sentir isso, e eu tenho pena de mim mesma.

Eu tentei, nós sabemos. Mas se você não me amou até agora não vai me amar nunca. Me desculpa ter dito que te amo tanto, me desculpa dizer que não soltaria sua mão, me desculpa dizer que estaria do seu lado pra sempre, em boa parte eu menti. E sinto vergonha disso. A única verdade em tudo o que eu disse foi quando falei que eu te amo. Porque isso sim foi limpo, sincero, verdadeiro, e pode ter a certeza que ninguém nunca vai te amar como eu te amo, te esperar como eu esperei, te merecer como eu mereci, mas você estava tão longe que não conseguiu enxergar. E se eu fiz tudo isso, implorei e chorei, foi porque eu estava tão cega de amor que também não enxerguei que você não estava falando sério.

- Eu não preciso que ninguém me diga se é pra brigar ou pra fugir da briga, eu não preciso que ninguém me siga, até duvido que alguém consiga. - Eng. do Hawai.

É só por que...

Eu queria que você soubesse que eu amaria ter você. Você prometeu ser verdadeiro, e eu acreditei em você, em tudo o que você disse. Pode ter sido sincero mas eu não entendo. Não achei que você viveria me evitando. E isso é só por que eu queria que você soubesse que eu ainda te amo, e que eu realmente não quero esquecer você, mesmo se eu conseguir, mesmo que eu sinta, mesmo sabendo que isso não é normal. Achei que você poderia me ajudar a entender, porque eu já me apaixonei antes, embora não tenha sido bom, embora eu tenha me machucado. Só não queria que nosso amor fosse esquecido. Achei que dando meu coração a você, você me amaria desde o início como eu amo você.
É só por que eu quero te pedir por favor pra parar de correr e se esconder, por que eu não aguento essa dor. E se você me amasse também, você iria ferir o meu coração? Por que machuca quando eu espero uma palavra que você não fala, dói quando eu espero e você não vem, dói quando eu escrevo e tenho medo de enviar, porque eu sei que você não me ama e me usaria. Só queria que você me amasse mais do que ele, mas ele ao menos se importava. Pode parecer fútil mas eu queria ser a única que te chama de amor. Por que eu realmente amo e seria complicado mesmo se você pudesse entender que eu não consigo seguir em frente. Então você poderia no mínimo dizer que você não se importa, que você nunca quis ficar comigo, seria melhor do que te esperar só porque você diz que eu sou importante, por que você sabe como machuca. Eu só espero que você saiba então que eu amaria amar você, e que eu me importo se você disser que não, mas eu vou ficar bem.

Cicatriz -

Geralmente nossas conversas são mais marcadas pelo que não falamos, do que pelo falamos.

Pra mim, isso dói. Cicatrizes não existem só por fora, aliás elas doem bem mais quando são por dentro. Bom, não estou acostumada com a ideia de não ter você, eu continuo sentindo o mesmo amor, do mesmo geito, talvez até tenha crescido.

Estou disposta a deixar isso de lado, desde que eu fique bem.

Tem tanta coisa que eu queria te dizer, mas elas desaparecem quando tenho a oportunidade, e talvez eu nem tivesse coragem de falar. Ainda penso que seria melhor se você fosse qualquer pessoa que eu não preciso. Ainda me sinto sozinha, ainda lembro de você, a mesma face, o mesmo olhar, o mesmo geito de andar e de falar. E então eu sinto saudades, saudades do que eu nunca tive. Do que nunca existiu pra mim.

...Agora imagino como ele tem passado...

Sentimento chamado raiva.

Talvez você nem queira saber, você pode achar idiotice da minha parte, desnecessário. E é. Eu nem queria que você soubesse na verdade, e talvez você nem leia isso. Eu me pergunto : porque é tão dificil esquecer quem amamos ? Porque dói tanto toda noite quando você está sozinha ? Por que não consigo parar as lágrimas diante de uma música que lembra você ? Porque não sei o que fazer com as tardes longas que parecem nunca passar ? Porque fico horas perdendo meu tempo esperando você, inventando coisas pra fazer, e tudo que eu consigo é um vago sinal e você desaparece, É isso que eu mereço ? talvez você possa me responder. E a pior das perguntas que eu me faço: Porque eu estou esperando por você ? Eu sei que você não vai chegar.

Vamos falar de sentimentos, eu queria que você fosse um simples estranho que eu pudesse me desprender, mas tem alguma coisa em mim que ainda vive por você.

Tem algo em mim que te chama, te deseja, sente tua falta, e dói. Machuca da pior maneira quando dói e demora pra passar, porque você não está aqui.

Você me faz sentir doente, me faz sentir pequena, e é miserável sofrer por um homem, você faz eu me odiar, você faz eu te odiar, você faz eu odiar o que eu sou, o mundo, as pessoas, você me faz odiar o amor.

Fim.

Não sei por qual motivo faço isso, se sei que vai doer bem mais. Mas é melhor que doa de uma vez do que demorar pra passar. Bom, talvez demore pra passar, mas eu vou tentar. Se você precisar de mim, e eu te ignorar, por favor tenha calma, me diga qual é o problema, do que você tem medo e eu te ajudarei se eu puder. Mas eu não quero mais amar você, decidi por te esquecer, e um dia eu vou te ver só como amigo, porque é assim que tinha que ter sido desde o princípio. Talvez você tenha sido a pessoa que eu mais amei até hoje, porque além da minha confiança eu tenho por ti uma admiração e uma amizade muito grande. É, eu sei que eu te amo. Eu posso dizer que eu fiz muitas coisas porque você existe, porque você foi o meu motivo e ainda é, mas não precisa ser assim. E de hoje adiante vai ser como eu quizer, então eu vou viver a minha vida do meu geito. E quero que você saiba que eu não vou esquecer você.

Muito obrigada por me ajudar, e desculpa se eu não for tão legal agora, não é porque eu quero. E bom, eu descobri que o mundo espera por mim, e eu preciso querer viver por outro motivo. E não por você. Eu te amei e te odiei, e eu odiei até eu mesma por sentir como eu sinto, Me desculpa por eu te amar, honestamente, se eu pudesse eu não amaria. Eu vivi por você, e morreria por você, e também mataria sem medo se fosse preciso. Mas eu vou mudar as coisas dentro de mim. E mesmo que não adiante eu vou tentar, porque é o único geito de ver se eu realmente consigo. E eu preciso. Bom, talvez você não perceba mas eu fiz tudo por você, e isso não importa agora mas eu precisei de você, só esqueci que você não precisa de mim. E talvez você também não saiba que me ganhou, mas, agora é bastante inútil falar sobre isso. Eu sei que a culpa não é sua, e talvez nem minha. E mais uma vez, desculpa por eu te amar.