Medo do desconhecido. Ou do que eu conheço bem.

Mas ela não para de pensar, apesar de todo o medo. Ela sabe que a dor é inevitável, porém a dor parece confortá-la também. Pela segunda vez que olhou pra ele e o coração acelerou ela teve mais certeza do que medo, mas era covarde demais para assumir. Ela sabia que o sentimento tinha que ser maior, mas morre de vergonha até hoje por isso e não adimite que sabe. Ela sabe que não vai se igualar ao sentimento que ainda sente por outra pessoa, mas as faícas e o coração batendo forte só podem ser um sinal. Porém ela ainda é muito covarde para assumir o amor dentro dela mesma. Ela não sabe ao certo se já estava esquecendo de como era se sentir assim ou se sabia muito bem mas ao invéz de ser bom só a machucava. Ela nega até hoje qualquer possibilidade de amor que possa existir, nega que o coração bate forte, nega que ainda não esqueceu, pois ela preferiu viver escondida na covardia e na vergonha do que tentar. Mesmo tendo a certeza da incerteza, mesmo sem saber se poderia dar certo ou não. Ela só pensa em se esconder e ser covarde e pensa: ''Pra que insistir no amor se foi justamente ele que me fez desistir de tudo?''

Vamos ser realistas.

- O que nos faz pensar que o amor dói?
- Não pensamos, sentimos.

Embora não fosse aquilo o que ela realmente queria escutar, não deixou que uma só lágrima escorregasse pelo seu rosto e não permitiu que sua boca vomitasse uma só palavra sem sentido.

Ela estava apaixonada, era visivelmente vergonhoso, mas ele parecia não se importar. O tempo passou e ela continuou amando-o com a mesma intensidade e não deixou de esperar por ele um só segundo, ela teve pulso, foi forte, provou que conseguia e suportou até quando doia demais ao ponto de fazê-la chorar e tremer. Mas ele continuou sem se importar.

Parecia tão estranho, e com o passar dos dias ela percebeu que estava sozinha, apesar de ter pensado que tinha companhia o tempo todo, e para ele o silêncio era a melhor resposta.

Ela enjoou, falou, chorou. Mas ele era tão frio e calculista que se tivesse se importado com ela um só minuto não conseguiu demonstrar.

Ela saiu pela porta com a certeza de que seria melhor estar sozinha de verdade do que finjindo estar com alguém, e não voltou mais. Mesmo sentindo, doendo, chorando. E ele quem sabe alguma vez tenha se sentido como ela se sentia, mas parecia nem se importar.

Ela não voltou nunca mais, e ele ainda não se importava.

Doce ferida.

Eu não vejo seu rosto sempre, e quando vejo é nos meus sonhos. Mas se eu pudesse nunca dormir pra poder fugir da sua imagem, eu apenas queria que você sumisse da minha cabeça. E eu não sinto mais as facadas no meu peito, não como antes, agora elas se resumem a picadas de alfinetes e eu continuo suportando. Toda vez que a noite chega e eu não tenho nada pra fazer além de deitar minha cabeça no travesseiro e esperar que o sono venha junto com você.
Eu não sinto orgulho, não sinto pena, é muito banal, mas se agora tanto faz porque eu ainda sinto?
Tudo o que eu posso fazer é agradecer por você ter feito meu coração desaparecer com o tempo e quando eu penso, quando eu lembro da grande ferida e do buraco negro sem fim que está ali eu desejo nunca ter nascido.
Não é algo que possa ser esquecido, não posso apagar, não consigo. Ou talvez eu só não queira. Eu peço por mim, peço por você, e mais do que tudo eu peço todo dia para conseguir seguir em frente, peço para conseguir deixar você de lado, mas não está funcionando.

Mas se você está bem, eu deixo o que eu sinto de lado pra você ser feliz.

Banal

Você não cumpriu, não está cumprindo. Você disse que cuidaria de mim, achei que você precisasse de mim, mas foi você quem mudou. Não estou cobrando nada, e uma das poucas coisas que eu tenho pra escrever aqui é que você nunca vai ser amado como está sendo agora. Discutimos sobre tantas coisas, mas eu estava falando sozinha o tempo todo, era pra durar, pra ser bonito, memorável, perdemos tanto quando nos perdemos, mas tanto eu quanto você não sabe explicar onde foi o erro. O fato é: Você não se importa mais.
Não era pra ser assim, não era pra mudar, e é assim que eu me sinto quando eu vejo que você não se importa, quando você ri, quando age como um idiota e está vendo como machuca em mim. Eu fui a sua espera, o tempo todo eu senti, eu fui forte o suficiente pra te esperar, eu implorei pra você não me deixar, pra você chegar e dizer que mudou. Eu gostaria de saber o porque, e eu sei que perdi você, e mais uma vez provei pra mim mesma como eu sou fraca e covarde, mas eu não precisava perder mais uma coisa na minha vida pra provar a mim mesma que sou fracassada, porque eu sei. Eu preciso esquecer você, é o único geito de começar a pensar em mim. Eu perdi, e eu queria que você soubesse a metade dessa dor.

Medo.

Eu tenho medo, e eu não sei bem o porque. Eu não quero mais chorar por você, e estou decida de que você não me atinge mais. Bem, você não é o único problema, apezar de ser o maior. Devo confessar pra mim mesma que meu coração acelera perto de outra pessoa, é muito óbvio que eu não sei o que eu sinto, mas acho que ainda gosto demais de você, e isso é um problema. Quando meu coração acelera eu fico sem reação e eu tenho medo do que possa ser isso. Mas eu tenho certeza de uma coisa, eu nunca vou dizer a ele o que eu sinto, se eu realmente gostar dele, eu prometi a mim mesma que ninguém mais vai pisar encima de mim e é assim que vai ser, pode não ser a coisa certa, porque eu não sei o que é certo, não sei o que e sinto, mas eu sei o que eu não quero.
Eu eu não vou mais deixar ninguém ferir o meu orgulho como você fez. Ninguém mais vai ter chance de me machucar, mas se por algum motivo isso algum dia acontecer, eu não vou aguentar, porque meu coração está pesado, e eu tenho vergonha de me olhar no espelho porque eu vejo uma pessoa desconhecida me encarando.

Sentir.

Eu deveria estar feliz?

Eu disse que viveria por você, mas foi você quem não quiz isso. Ok, hoje meu coração pesa e não existe mais a parte de amar na minha vida.

Eu só pedi pra poder te amar, não pedi nada em troca, nada. E algum dia talvz eu entenda porque não podemos ficar juntos. Dói, não como antes mas dói muito saber que eu sou parte do seu passado e você do meu, é desesperador lembrar que eu fui a parte que não dura.

E bom, como estamos deixando de fazer parte um da vida do outro, eu tenho que te dizer:

Você nunca tinha tempo pra mim, e agora eu também não tenho pra você, mas não foi você quem não quis? Não foi eu quem ficou esperando? Não estou mais aqui por você, e também não estou aqui para que você note que eu fui embora. Eu sei que não consigo machucar você, sei que pra você tanto faz, sei principalmente que ela é a única pessoa que tem poder sobre você, e eu invejo um pouco isso, porque eu queria por um dia ser ela, eu queria desprezar você, só por um dia, se eu fosse ela eu pisaria mais em você porque então eu estaria no lugar dela e veria você sofrer, como eu sofri. É assim que eu me sinto quando eu fico acordada a noite, quando sinto falta de alguém. É assim que eu me sinto agora que a confiança acabou, e eu queimo com o coração aberto. Você me ensinou a sentir medo das coisas bonitas de sentir, muito obrigada.

- Perdão!

Eu não quero mais que você faça parte da minha vida, então, assim como se eu conseguisse te apagar da minha mente e do meu coração vou te ignorar, ou tentar, até que não reste mais nada desse amor, da dor, da raiva, da rejeição, da nostalgia. Tenho 99% de certeza que não vou conseguir, mas é esse 1% que me deixa tão firme na minha decisão, e eu vou tentar, se você pudesse saber como eu me sinto mal por sentir isso, e eu tenho pena de mim mesma.

Eu tentei, nós sabemos. Mas se você não me amou até agora não vai me amar nunca. Me desculpa ter dito que te amo tanto, me desculpa dizer que não soltaria sua mão, me desculpa dizer que estaria do seu lado pra sempre, em boa parte eu menti. E sinto vergonha disso. A única verdade em tudo o que eu disse foi quando falei que eu te amo. Porque isso sim foi limpo, sincero, verdadeiro, e pode ter a certeza que ninguém nunca vai te amar como eu te amo, te esperar como eu esperei, te merecer como eu mereci, mas você estava tão longe que não conseguiu enxergar. E se eu fiz tudo isso, implorei e chorei, foi porque eu estava tão cega de amor que também não enxerguei que você não estava falando sério.

- Eu não preciso que ninguém me diga se é pra brigar ou pra fugir da briga, eu não preciso que ninguém me siga, até duvido que alguém consiga. - Eng. do Hawai.